Ang Pag-Ibig

I Used to be like this...

Then I met a gal...

She was like this...

Together, we were like this...

I gave her gifts like this...

When she accepted my proposal, I was like this...

I used to talk to her all night like this...

And at office used to do this...

When my friends saw my gal friend, they stared like this...

And I used to react like this...

But on Valentines Day, she received
red rose from someone else like this...

And she was like this...

And I was like this...

Which later led to this...


I felt like doing this...

I started doing this...

and this...

Whew Girls!

5.5.5 on 10.10.10

Alam nyo ba?

na ngayong 10.10.10 o Octubre a-dyes, taong dalawang libo at sampu, ay mayroong 5.5.5?

limang byernes
limang sabado
at limang linggo, lahat ay napapabilang sa iisang buwan lamang ng Oktubre ngayong taon. Ito ay minsan lamang mangyari sa loob ng 823 taon.

Maging mapanuri, mapangahas, at matulis. Ito po si Kuya Kim, sama-sama tayong maging..... SAKSI!!!

Enduring Love

A married couple in their early 60s was celebrating their 40th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant.

Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table. She said, 'For being such an exemplary married couple and for being loving to each other for all this time, I will grant you each a wish.'

The wife answered, 'Oh, I want to travel around the world with my darling husband
The fairy waved her magic wand and - poof! - two tickets for the Queen Mary II appeared in her hands.

The husband thought for a moment: 'Well, this is all very romantic, but an opportunity like this will never come again. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me.

The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish.
So the fairy waved her magic wand and poof!...the husband became 92 years old.
The moral of this story: Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female.....

Mga Jokes ni Mak

MISTER: wala akong tulog dahil naiisip ko P500K na utang ko kay pare.
MISIS: madali yan! Tawagan mo si pare, sabihin mong hindi ka makakabayad sa utang mo para siya naman ang hindi makatulog!
****
JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord,swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
ACCUSED: meron po. Pulis po ako.
****
JEEP PASSENGER: manong bayad.
JEEP DRIVER: saan galling?
JEEP PASSENGER: sa akin.
JEEP DRIVER: papunta saan?
JEEP PASSENGER: sayo.
****
Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hin di nga?!?
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!
****
Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.
****
Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hin alikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba?
Son: Opo, pogi po sya eh.
****
Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh.
****
Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.
****
GREAT FACTS
Regular naps prevent old age, especially if you take them while driving.
Having one child makes you a parent; having two makes you a referee
Marriage is a relationship wherein one person is always right and the other person is the husband.
They said we should all pay our taxes with a smile. I tried but they wanted cash.
The human brain functions 24 hours/day, 365 days/year until you fall for someone...
****
BERTO: Ano ang mas mahalaga, pera o asawa?
ROMY: Syempre, pera! Kasi, ang pera, habang tumatagal, lumalaki ang interes. Ang asawa, habang tumatagal, nawawalan ka ng interes, tapos, inuubos pa ang pera mo
****
2 Mag-amiga naglasing. Paguwi natae sila at sa sementeryo inabutan. Ang isa ginamit ang panty pamunas tsaka tinapon. Yung isa, nakakita ng bouquet ng flower sa puntod at ginawang pamunas. Kinabukasan, sabi ng mga asawa nila:
JUAN:Pare, bantayan natin mga misis natin...Misis ko umuwi kagabi walang panty!
PEDRO: Mas grabe misis ko pare...Merong card nakadikit sa puwet na may nakasulat "We'll never forget you. From all the guys at the OPERATIONS DEPT."
****
Guwapo nagtext: Luv, p load nman P100.
Bakla: Ok! (Nagmamadaling naghanap ng loading station).
Bakla: Narecieve mo na luv?
Guwapo: Hu u?
****
In the middle of a baptismal rite, a bishop officiating said:
"Ang lambot naman ng ulo ng bata..."
The pretty mother replied: "Father...dede ko po yan!"
****
Ama: Bading ka ba?
Anak: Opo, dadi
Ama: (Dinuldol sa harina c jr). Ano?! Bading ka pa ba?!
Anak: Hin di na po.
Ama: Eh anon a?
Anak: Geisha na po! (Ang taray!)
****

Laugh

Makabagong kasabihan: Kagandahan edition
1 ) Para sa magaganda: "aanhin mo ang ganda, kung wala ka namang papa."
2 ) Para sa gustong magpaganda/retokada : "kung gusto mong lumandi, tiisin mo ang hapdi"
3 ) Para sa mga feeling magaganda: "talbog ang matigas na tinapay sa tigas ng mukha ng nagmamagandang inday"
4 ) Para sa mga walang ganda: "mabait man daw at magaling, ang chaka-chaka pa rin"
****

Words to live by ng mga bading (hehehe)
"Walang kaibi-kaibigan pag agawan na ng dyowa ang usapan"
"Sa hinaba-haba man ng prusisyon, bading din pala ang magiging karelasyon."
"Walang matinong lalake sa malanding kumpare"
"Aanhin mo ang guwapo, kung mas malandi pa sa iyo?"
"Ang hindi marunong magmahal sa sariling dyowa, sa mga bath houses naglipana."
"Matalino man daw ang bading, napeperahan pa rin."
***

T: Ano ang pinakamasakit na maramdaman kung matanda na tayo?
S: 'Yung paggising mo, tapos, pagtingin mo sa tagiliran, matanda rin ang iyong katabi.
***

Symptoms of a CERTIFIED SINGLE:
• Mahilig kumain.
• Panalo ang social life. Alam lahat ng gimikan at mall sale.
• Hayok sa tulog.
• Gadget-addict.
• Sa cellphone, group message nang group message ng quotes.
• Ngumingiti kahit nag-iisa.
• Tumataba.
• Porma to the max.
• Mukhang happy kahit hindi naman talaga.

Symptoms of a CERTIFIED TAKEN:
• Walang pera.
• Mukhang ngarag at laspag.
• Kuripot.
• Blooming, kasi, kailangan para hindi iwan.
• Walang social life kundi dyowa niya.
• Boring kausap.
***

7 tips para maiba naman ang araw mo:
1. Sikmuraan ang unang taong kasalubong at humingi ng sorry.
2. Uminom ng pampatulog labanan ito, magexercise.
3. Tibagin ang bahay gamit ang kutsara at buuin muli.
4. Himatayin kunwari sa daan, tiyaking may tao.
5. Tahiin ang puwet at magpatingin sa doctOR
6. Kurutin ang nakababatang kapatid pagkatapos unahan mong umiyak.
7. Makapagtitigan sa isda. Huwag titigil hanggat hindi ito kumukurap...
****

More Famous Jokes

Dalawang Sira ulo....

SIRA1: Magaling ka na ba?

SIRA2: Oo namn!!!

SIRA1: Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng flashlight ko?

SIRA2: Ano ko cra? e pano kung patayin mo flashlyt mo?...e d nalaglag pa ko!!!

TEACHER and BOY

TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga?

BOY: hihina po pandinig ko.

TEACHER: e kung dalawang tenga?

BOY: lalabo po paningin ko!

TEACHER: baket naman?

BOY: malalaglag po salamin ko.

Ang sulat

Patient: dok. malungkot d2 sa mental kaya naisipan kong sulatan ang sarili ko...

Doc: e ano namn laman ng sulat mo?

Patient: d ko pa po alam kc next wik ko pa ata matatangap..!

Promotion

Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang dito humaharap sa korte ko, ha?

Swindler: Your honor, hindi ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote!

Kriminal

KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"

KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya! Sana naman wlang nangyaring masama sa kanya..!

Si Gino

LOLO: Gino paabot nga ng kape ko.

APO: Lo, Gina po.

LOLO: Gino paabot nga ng kutchara.

APO: Lo, Gina po.

LOLO: Punyeta ka Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!

Tutpik

Customer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang ang dali pang mabali.

Waiter (inis pa): Alam nyo sir, ang dami ng gumamit nyan,pero kayo lang nakabali!

Confident Vs. Confidential

Anak: Itay, ano kaibahan ng confident sa confidential?

Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.

Panchito, Babalu, Dolphy

Panchito: Vitamins ko ABC -- Alak, Babae at Cigarette.

Babalu: Ako naman DEF -- Damo, Egg at Frutas.

Dolphy: Ako, from A to Z. Alma to Zsa Zsa.

First love never dies

Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies?"

Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang Tatay mo, hanggang ngayon buhay pa ang animal!

Pick-Up Lines (Na Naman?!)

“ Arc reactor ka ba?
Di ako tatagal kapag nawala ka sa dibdib ko”

“ Ang init ngayon no?
Dito ka sa puso ko… malamig.

“ Buti pa email…
May attachment.

“ Marunong ka bang mag-ayos ng cellphone?
Sira yata itong iPhone ko…
Wala kasi yung number mo…

“ Para kang algebraic expression
Minsan mahirap maintindihan
But when you’re in the simplest form
The best ka talaga naman

“ Inii-SMALL ka ba nila…
Inii-BIG naman kita

“ Ang LECture ba pwede maging LAB?
Kasi I think I LEC you very much.

“ Itutuwid ko ang landas mo
Para sa akin ka didiresto.

“ Kung maging superhero ako,
Hindi ako si Superman,
Hindi rin si Batman
O si Spiderman
I’m Your Man… KailanMan!

“ Bastos ka ah!
Basta-basta ka na lang pumapasok sa isipan ko.

“ Nag-review ka na ba?
Kasi mamaya, pasasagutin na kita.

“ Isa lang naman ang gusto ko ngayong Pasko eh…
PSP mo…
Pasko sa Piling mo!

“ Kahit alam kong lamang ako sa kanya…
Meron pa rin siya na wala ako - IKAW…

“ Diabetic ka ba?
Kasi i’m planning to be the sweetest person for you!

“ Buti pa ang keyboard ng pc…
Lagi magkatabi ang U and I…
:(

“ Masasabi mo bang bobo ako…
Kung ikaw lang laman ng utak ko…

“ Nov.1 ngayon ah…
May dadalawin ka ba?
Ako na lang dalawin mo!
Tutal naman patay na patay ako sa ‘yo eh.

“ Dalawang beses lang naman kitang nais makasama…
… Now and Forever

“ Facebook ka ba?
Gusto kasi kita i-Like eh.

“ Pag-ibig ko sa iyo ay parang opening ng Wowowee…
Hindi magbabago.

“ Para kang tindera ng sigarilyo…
You give me “hope” and… “more ..takatak boy

“ Kung malungkot ka dahil wala pa siya…
Isipin mo na lang…
Malungkot din ako dahil wala ka pa…

“ Google ka ba?
Kasi lahat na ng hinahanap ko
Nasa iyo na eh.

“ Miss, album ka ba?
Kasi single ako eh.

“ Lumiliit ka yata?
Dati kasi lampas ulo kita
Ngayon nasa puso na kita

“ Aanhin pa ba ang relo
Kung titigil din pala sa ‘yo!

“ Unggoy ka ba?
Kasi inakyat mo isipan ko.
Sumabit ka pa sa puso ko!

“ Para kang alarm clock…
Ginising mo ang natutulog kong puso!

“ May Band Aid ka ba?
Kasi nasugatan ako nang nahulog ako sa ‘yo

“ Sana piso ka na lang
At 100 pesos naman ako
Kasi di ako mabubuo ng wala ka

“ Beh, para kang utot.
Nakakatakot pakawalan…
Nakakamatay pag ‘pinakawalan!

“ Maging cactus ka man,
Handa ako masaktan,
Mayakap ka lang.

“ Ang taong hindi marunong lumingon sa pinanggalingan.
Malamang ako ang nasa harapan.

Pinoy Jokes

Estudyante

Bugaw: Sir, Chicks P1,500 Estudiante!

Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante.

Bugaw: Meron din, sir. Ang PRINCIPAL ok yun!


Pamboboso

Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!

Inay: Bastos 'yun, ah! Ano ginawa mo?

Anak: Inalis ko at itinago ko 'yung panty, para 'di n'ya makita!


Liit naman

Wife: honey... bili mo naman ako ng bra...

Husband: Hon.. wag ka ng magbra...liit namn dede mo e..

Wife: E bat ikaw naka brief !!!


Dalawang Sira ulo....

SIRA1: Magaling ka na ba?

SIRA2: Oo namn!!!

SIRA1: Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng flashlight ko?

SIRA2: Ano ko cra? e pano kung patayin mo flashlyt mo?...e d nalaglag pa ko!!!


TEACHER and BOY

TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga?

BOY: hihina po pandinig ko.

TEACHER: e kung dalawang tenga?

BOY: lalabo po paningin ko!

TEACHER: baket naman?

BOY: malalaglag po salamin ko.


Promotion

Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang dito humaharap sa korte ko, ha?

Swindler: Your honor, hindi ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote!


Kriminal

KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"

KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya! Sana naman wlang nangyaring masama sa kanya..!


Si Gino

LOLO: Gino paabot nga ng kape ko.

APO: Lo, Gina po.

LOLO: Gino paabot nga ng kutchara.

APO: Lo, Gina po.

LOLO: Punyeta ka Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!


Tutpik

Customer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang ang dali pang mabali.

Waiter (inis pa): Alam nyo sir, ang dami ng gumamit nyan,pero kayo lang nakabali!


Confident Vs. Confidential

Anak: Itay, ano kaibahan ng confident sa confidential?

Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.


Panchito, Babalu, Dolphy

Panchito: Vitamins ko ABC -- Alak, Babae at Cigarette.

Babalu: Ako naman DEF -- Damo, Egg at Frutas.

Dolphy: Ako, from A to Z. Alma to Zsa Zsa.


First love never dies

Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies?"

Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang Tatay mo, hanggang ngayon buhay pa ang animal!

Pamana ni Lola sa kanyang Apo

:~

Nag uusap ang Lola at Ang Apo tungkol sa Pamana:

Sabi ng Lola: Apo, alam mo na matanda na ako, malapit na akong mamatay, Ipapamana ko sa iyo ang aking Sakahan, Prutasan, Bahay at ang mga alaga kong Hayop.

Sabi ng Apo: Laking pasasalamat ko po Lola, Saan po Yun?

Sabi ng Lola: Sa Facebook Apo, heto Email ko hot_lola16@yahoo.com at ang Password ay Ganda122. Click mo sa bookmark ang Farmville.

Kotow

:p

Teacher: ano ang ating pambansang hayop

Student: kuto!

Teacher: mali, may w sa huli

Student: kutow!

Teacher: mali, mayu sungay...

Student: demonyong kutow!

Teacher: mali, may buntot

Student: demonyong kutow na may buntot!

Wowowee

These are questions and actual answers of contest participants!

1. Q: "Ano sa Tagalog ang teeth?" A: "Utong!"

2. Q: "Kung ang light ay ilaw, ano naman ang lightning?" A: "Umiilaw!"

3. Q: "Kung vegetarian ang tawag sa kumakain ng gulay, ano ang tawag sa kumakain ng tao? A: "Humanitarian?"

4. Q: "Sina Michael at Raphael ay mga." A: "Ninja?"

5. Q: "Ano ang karaniwang kasunod ng kidlat?" A: "Sunog!"

6. Q: "Magbigay ng sikat na Willie." A: "Willie da pooh!"

7. Q: "Ang mga Hindu ay galing sa aling bansa?" A: "Hindunesia?"

8. Q: "Anong hayop si King Kong?" A: "Pagong!"

9. Q: "Magbigay ng mabahong pagkain." A: "Tae!"

10. Q: "Saang bansa matatagpuan ang mga Canadians?" A: "Canadia!"

11. Q: "Kumpletuhin - Little Red." A: "Ribbon!"

12 Q: "Ano ang tinatanggal sa itlog bago ito kainin?" A: "Buhok?"

13. Q: "Magbigay ng pagkain na dumidikit sa ngipin." A: "Tinga!"

14. Q: "Anong oras kadalasang pinapatay ang TV?" A: "Pag balita?"

15. Q: "Ano ang tawag mo sa anak ng taong grasa?" A: "Baby oil?"

16. Q: "Saan karaniwang ginagawa ang mga sweets na ginagamit sa halu-halo?" A: "Sweetserland?"

17. Q: "Sinong higanteng G ang tinalo ni David?" A: "Godzilla?"

18. Q: "Ano ang mas malaki, itlog ng ibon o sanggol ng tao?" A: "Itlog ng tao!"

19. Q: "Anong S ang tawag sa duktor nag nago-opera?" A: "Sadista?"

20. Q: "Blank is the best policy." A: "Ice tea?"

22. Q: "Saan binaril si Jose Rizal?" A: "Sa likod!"

23. Q: "Fill in the blanks - Beauty is in the eye of the ____." A: "Tiger?"

24. Q: "Ano ang kinakain ng monkey-eating eagle?" A: "Saging!"

25. Q: "Kung ang suka ay vinegar, ano naman ang Inggles ng toyo?" A: "Baliw!"

26. Q: "Anong tawag mo sa kapatid ng nanay mo?" A: "Kamag-anak!"

27. Q: "Saan nakukuha ang sakit na AIDS?" A: "Sa motel?"

28. Q: "Kung ang H2O ay water, ano naman ang CO2?" A: "Cold water!"

29. Q: "Sinong cartoon charcater ang sumisigaw ng yabba dabba doo?" A: "Si scooby dooby doo?"

30. Q: "Heto na si kaka, bubuka-bukaka." A: "Operadang bakla?"

31. Q: "Ilan ang bituin sa American flag?" A: "Madami!"

32. Q: "Ano ang tawag mo sa taong isa lang ang mata?" A: "Abnormal!"

Sa Isang Kainan

Taong Gutom: ahmm... ate, pa-order naman po two rice.
Serbidora: ilang rice po?
Taong Gutom (nagtataka!): dalawa.

Serbidora: Ano po'ng ulam?
Taong Gutom: half order sa ampalaya.
Serbidora: ilang order po ng ampalaya?
Taong Gutom (lalong nagutom): kalahati.

Manny Pacquiao Jokes

:p

Genie: Bibigyan kita ng isang kahilingan.
Aling Dionisia: Talaga?... gusto ko gumanda!
Genie: Buksan mo ang bote.
Aling Dionisia: At gaganda na ako?
Genie: Hindi. Babalik na lang ako.

------------ --------- --------- --------- --------- --------

Pacman: Sabi ng titser ko, bakit daw ang eggplant walang egg?
Aling Dionisia: Sabihon mo sa titser mo, na pag me egg yun, turta na yan, TURTA!

------------ --------- --------- --------- --------- --------

Reporter: Ngayung nanalo ka Manny, anong pasalubong mo kay Jinkee?
Manny: Ibon syempre. Mahilig sya dun e.
Reporter: Ibon? Anong klaseng ibon?
Manny: Yung mga lipstek, pangmik up ba? Basta mga Ibon products! Yo know.

------------ --------- --------- --------- --------- --------

Dionesia: Doc gusto ko magpalagay ng breast.
Doctor: (gulat) magpapasexsi ka na?
Dionesia: Breast sa ngipen ba. Paraumayos yun ngepen ko! Deba uso yon?

------------ --------- --------- --------- --------- --------

Pacquiao: Wala, talo ka na kahit anung gawin mo..
Hatton: Pagandahan na lang tayo ng nanay!
Pacquiao: Ah! Wala namang ganyanan. I mean you know.

------------ --------- --------- --------- --------- --------

Aling Dionisia: Inday, akina nga yung seeds ko.
Inday: Bakit po magtatanim po ba kayo?
Aling Dionisia: Anung magtatanim sinasabi mo? Nasisilaw ang mata ko kaya kailangan ko yung seeds.
Jinky: Manny, kung magkakaanak ulet tayu anu magandang name?
Manny: Hmm. Eh di combine na lang name natin. "MANKY"......
Aling Dionisia: Gusto ko naman pag nagka-anak kayo uli ni Jinky, di lang pangalan nyo pagsasamahin. Dapat kasali din pangalan ko.
Manny: Oo naman nay, kasu midyu mahirap yun.
Aling Dionisia: Hindi ah, may naesep na nga ako eh.
Manny: Talaga 'nay? Anu?
Aling Dionisia: DIOMANJI (dionisia-manny-jinky)

---------- --------- ---------- ------------ ------------ --------

Pacquiao: Honey, buksan mo na yung sweets.
Jinky: Lambing mo talaga. mwah !! Nasan ang sweets honey?
Pacquiao: Yung sweets ng ilaw. di ako makakita. ang dilim!!

---------- --------- ----------- ------------ -------- ---------

Si Manny Pacquiao tumakbo sa pagka-Congressman sa GenSan...
Reporter: Manny, anong masasabi mo sa peace and order sa inyong lugar sa Gen San?
Manny: Ah, yun ba? uhmm...eh... ang masasabi kulang diyan ay....
Reporter: Ano..?
Manny: Ahh, kwan,...maraming Fish sa Gen San pero wala masyado umo-Order

---------- ---------- ---------- ------------ ----------- -----------

Freddie and Manny heart to heart talk:
Manny: Pare, ba't naman hanggang ngayon wala ka pang syota? Wala ka pa bang napupusuan?
Freddie: Meron. .. Manhid ka lang!

---------- ---------- ---------- ------------ ----------- -----------

Noodle!!

Noodle!! Noodle!!

Manny Pacquiao sa Deal or No Deal

---------- ---------- ---------- ------------ ----------- -----------

Sa Las Vegas
Waiter: May i take your order, Madam?
Aling Dionisia: Soup
Waiter: Chicken, asparagus, noodle, fish or soup of the day?
Aling Dionisia: Soup drenks!

---------- ---------- ---------- ------------ ----------- -----------

Sa isang Birthday Party
Aling Dionisia: Blue!!! Blue the Kick!!!!

---------- ---------- ---------- ------------ ----------- -----------

You is!' 'you is! you is!', sigaw ni Aling Dionisia pagdating sa Amerika.. Andito na ako sa 'you is!'

---------- ---------- ---------- ------------ ----------- -----------

Chavit: Manny, paki - acknowledge naman si 1st Gentleman, late dumating. Ayun kadadaan lang sa tabi ng ringside.
Manny: I would like to acknowledge the ARRIVAL OF THE LATE 1st GENTLEMAN WHO JUST PASSED AWAY!!


(Author's Note: These jokes are not owned by the author. These were all extracted from the circulating e-mails.)

Best Years In Life

:D

A popular motivational speaker was entertaining his audience. He said: "The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn't my wife!"

The audience was in silence and shock.
The speaker added: "And that woman was my mother!"
Laughter and applause!!!

A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit foggy after a drink. He said loudly to his wife who was preparing dinner, "The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!"

The wife went; "ahhhh!" with shock and rage.

Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out "...and I can't remember who she was!"

By the time the manager regained his consciousness, he was on a hospital bed nursing burns from boiling water.

Moral of the story...
Don't Copy if you can't PASTE

Happy Valentine's Day ;)

:p

got this from an e-mail thread, enjoy laughing... ;)

 

 

Asking What You Already Know

While I was at the LTO Main Compound on my way to the office, I passed by two men also going to our office. I usually don't mind the conversations that I overhear from the people that I pass by, but in this particular scenario, I can't help but to re-think what I heard. It made me grin as I enter our main lobby, find out for yourself why!

Man 1 & Man 2: Walking from the LTO's back gate towards our office.

Me: Passing by from them.

Man 1: "Ayun ung Stradcom."

Me, Man 1 & Man 2 arrived at the Stradcom Guard's house.

Man 1: "Boss, saan yung Stradcom?"

Guard: "Dito Sir, dito po muna kayo sa gilid."

Me: Logging-in my time at the guard house, overhearing more of their conversations.

Guard: "Saan po kayo Sir?"

Man 1: "Sa Stradcom po."

Sexist World

Girl:
It is odd how society seees things. Let's say if a guy sleeps with all these girls, "he's the man!" or a stud. But if a girl does, she's a total slut or whore. Is society sexists?

Guy:
Well, think about it this way. If a key can open a bunch of locks, it's viewed as a "master key", and is awesome to have. But if a lock is opened by a lot of different keys, well that's a pretty shitty lock if you ask me.

Lamebook