Matuwa Ka

MISTER: wala akong tulog dahil naiisip ko P500K na utang ko kay pare. MISIS: madali yan! Tawagan mo si pare, sabihin mong hindi ka makakabayad sa utang mo para siya naman ang hindi makatulog! **** JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord,swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay? ACCUSED: meron po. Pulis po ako. **** JEEP PASSENGER: manong bayad. JEEP DRIVER: saan galling? JEEP PASSENGER: sa akin. JEEP DRIVER: papunta saan? JEEP PASSENGER: sayo. **** Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko? Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa. Babae: Hah?! Hin di nga?!? Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya! **** Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda? Mr: Oo naman. Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako? Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda. **** Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko! Dad: Bakit? Son: Hin alikan ...

Makabagong kasabihan: Kagandahan edition 1 ) Para sa magaganda: "aanhin mo ang ganda, kung wala ka namang papa." 2 ) Para sa gustong magpaganda/retokada : "kung gusto mong lumandi, tiisin mo ang hapdi" 3 ) Para sa mga feeling magaganda: "talbog ang matigas na tinapay sa tigas ng mukha ng nagmamagandang inday" 4 ) Para sa mga walang ganda: "mabait man daw at magaling, ang chaka-chaka pa rin" **** Words to live by ng mga bading (hehehe) "Walang kaibi-kaibigan pag agawan na ng dyowa ang usapan" "Sa hinaba-haba man ng prusisyon, bading din pala ang magiging karelasyon." "Walang matinong lalake sa malanding kumpare" "Aanhin mo ang guwapo, kung mas malandi pa sa iyo?" "Ang hindi marunong magmahal sa sariling dyowa, sa mga bath houses naglipana." "Matalino man daw ang bading, napeperahan pa rin." *** T: Ano ang pinakamasakit na maramdaman kung matanda na tayo? S: 'Yung pag...

Dalawang Sira ulo.... SIRA1: Magaling ka na ba? SIRA2: Oo namn!!! SIRA1: Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng flashlight ko? SIRA2: Ano ko cra? e pano kung patayin mo flashlyt mo?...e d nalaglag pa ko!!! TEACHER and BOY TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga? BOY: hihina po pandinig ko. TEACHER: e kung dalawang tenga? BOY: lalabo po paningin ko! TEACHER: baket naman? BOY: malalaglag po salamin ko. Ang sulat Patient: dok. malungkot d2 sa mental kaya naisipan kong sulatan ang sarili ko... Doc: e ano namn laman ng sulat mo? Patient: d ko pa po alam kc next wik ko pa ata matatangap..! Promotion Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang dito humaharap sa korte ko, ha? Swindler: Your honor, hindi ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote! Kriminal KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?" KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya! Sana naman wlang nangyar...

“ Arc reactor ka ba? Di ako tatagal kapag nawala ka sa dibdib ko” “ Ang init ngayon no? Dito ka sa puso ko… malamig. “ Buti pa email… May attachment. “ Marunong ka bang mag-ayos ng cellphone? Sira yata itong iPhone ko… Wala kasi yung number mo… “ Para kang algebraic expression Minsan mahirap maintindihan But when you’re in the simplest form The best ka talaga naman “ Inii-SMALL ka ba nila… Inii-BIG naman kita “ Ang LECture ba pwede maging LAB? Kasi I think I LEC you very much. “ Itutuwid ko ang landas mo Para sa akin ka didiresto. “ Kung maging superhero ako, Hindi ako si Superman, Hindi rin si Batman O si Spiderman I’m Your Man… KailanMan! “ Bastos ka ah! Basta-basta ka na lang pumapasok sa isipan ko. “ Nag-review ka na ba? Kasi mamaya, pasasagutin na kita. “ Isa lang naman ang gusto ko ngayong Pasko eh… PSP mo… Pasko sa Piling mo! “ Kahit alam kong lamang ako sa kanya… Meron pa rin siya na wala ako - IKAW… “ Diabetic ka ba? Kasi i’m pla...

Estudyante Bugaw : Sir, Chicks P1,500 Estudiante! Man : Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante. Bugaw : Meron din, sir. Ang PRINCIPAL ok yun! Pamboboso Anak : Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko! Inay : Bastos 'yun, ah! Ano ginawa mo? Anak : Inalis ko at itinago ko 'yung panty, para 'di n'ya makita! Liit naman Wife : honey... bili mo naman ako ng bra... Husband : Hon.. wag ka ng magbra...liit namn dede mo e.. Wife : E bat ikaw naka brief !!! Dalawang Sira ulo.... SIRA1 : Magaling ka na ba? SIRA2 : Oo namn!!! SIRA1 : Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng flashlight ko? SIRA2 : Ano ko cra? e pano kung patayin mo flashlyt mo?...e d nalaglag pa ko!!! TEACHER and BOY TEACHER : Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga? BOY : hihina po pandinig ko. TEACHER : e kung dalawang tenga? BOY : lalabo po paningin ko! TEACHER : baket naman? BOY : malalaglag po salamin ko. ...

:~ Nag uusap ang Lola at Ang Apo tungkol sa Pamana: Sabi ng Lola: Apo, alam mo na matanda na ako, malapit na akong mamatay, Ipapamana ko sa iyo ang aking Sakahan, Prutasan, Bahay at ang mga alaga kong Hayop. Sabi ng Apo: Laking pasasalamat ko po Lola, Saan po Yun? Sabi ng Lola: Sa Facebook Apo, heto Email ko hot_lola16@yahoo.com at ang Password ay Ganda122. Click mo sa bookmark ang Farmville.

:p Teacher: ano ang ating pambansang hayop Student: kuto! Teacher: mali, may w sa huli Student: kutow! Teacher: mali, mayu sungay... Student: demonyong kutow! Teacher: mali, may buntot Student: demonyong kutow na may buntot!