Matuwa Ka

I Used to be like this... Then I met a gal... She was like this... Together, we were like this... I gave her gifts like this... When she accepted my proposal, I was like this... I used to talk to her all night like this... And at office used to do this... When my friends saw my gal friend, they stared like this... And I used to react like this... But on Valentines Day, she received red rose from someone else like this... And she was like this... And I was like this... Which later led to this... I felt like doing this... I started doing this... and this... Whew Girls!

Alam nyo ba? na ngayong 10.10.10 o Octubre a-dyes, taong dalawang libo at sampu, ay mayroong 5.5.5? limang byernes limang sabado at limang linggo, lahat ay napapabilang sa iisang buwan lamang ng Oktubre ngayong taon. Ito ay minsan lamang mangyari sa loob ng 823 taon. Maging mapanuri, mapangahas, at matulis. Ito po si Kuya Kim, sama-sama tayong maging..... SAKSI!!!

A married couple in their early 60s was celebrating their 40th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant. Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table. She said, 'For being such an exemplary married couple and for being loving to each other for all this time, I will grant you each a wish.' The wife answered, 'Oh, I want to travel around the world with my darling husband The fairy waved her magic wand and - poof! - two tickets for the Queen Mary II appeared in her hands. The husband thought for a moment: 'Well, this is all very romantic, but an opportunity like this will never come again. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me. The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish. So the fairy waved her magic wand and poof!...the husband became 92 years old. The moral of this story: Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female.....

MISTER: wala akong tulog dahil naiisip ko P500K na utang ko kay pare. MISIS: madali yan! Tawagan mo si pare, sabihin mong hindi ka makakabayad sa utang mo para siya naman ang hindi makatulog! **** JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord,swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay? ACCUSED: meron po. Pulis po ako. **** JEEP PASSENGER: manong bayad. JEEP DRIVER: saan galling? JEEP PASSENGER: sa akin. JEEP DRIVER: papunta saan? JEEP PASSENGER: sayo. **** Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko? Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa. Babae: Hah?! Hin di nga?!? Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya! **** Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda? Mr: Oo naman. Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako? Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda. **** Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko! Dad: Bakit? Son: Hin alikan ...

Makabagong kasabihan: Kagandahan edition 1 ) Para sa magaganda: "aanhin mo ang ganda, kung wala ka namang papa." 2 ) Para sa gustong magpaganda/retokada : "kung gusto mong lumandi, tiisin mo ang hapdi" 3 ) Para sa mga feeling magaganda: "talbog ang matigas na tinapay sa tigas ng mukha ng nagmamagandang inday" 4 ) Para sa mga walang ganda: "mabait man daw at magaling, ang chaka-chaka pa rin" **** Words to live by ng mga bading (hehehe) "Walang kaibi-kaibigan pag agawan na ng dyowa ang usapan" "Sa hinaba-haba man ng prusisyon, bading din pala ang magiging karelasyon." "Walang matinong lalake sa malanding kumpare" "Aanhin mo ang guwapo, kung mas malandi pa sa iyo?" "Ang hindi marunong magmahal sa sariling dyowa, sa mga bath houses naglipana." "Matalino man daw ang bading, napeperahan pa rin." *** T: Ano ang pinakamasakit na maramdaman kung matanda na tayo? S: 'Yung pag...

Dalawang Sira ulo.... SIRA1: Magaling ka na ba? SIRA2: Oo namn!!! SIRA1: Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng flashlight ko? SIRA2: Ano ko cra? e pano kung patayin mo flashlyt mo?...e d nalaglag pa ko!!! TEACHER and BOY TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga? BOY: hihina po pandinig ko. TEACHER: e kung dalawang tenga? BOY: lalabo po paningin ko! TEACHER: baket naman? BOY: malalaglag po salamin ko. Ang sulat Patient: dok. malungkot d2 sa mental kaya naisipan kong sulatan ang sarili ko... Doc: e ano namn laman ng sulat mo? Patient: d ko pa po alam kc next wik ko pa ata matatangap..! Promotion Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang dito humaharap sa korte ko, ha? Swindler: Your honor, hindi ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote! Kriminal KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?" KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya! Sana naman wlang nangyar...

“ Arc reactor ka ba? Di ako tatagal kapag nawala ka sa dibdib ko” “ Ang init ngayon no? Dito ka sa puso ko… malamig. “ Buti pa email… May attachment. “ Marunong ka bang mag-ayos ng cellphone? Sira yata itong iPhone ko… Wala kasi yung number mo… “ Para kang algebraic expression Minsan mahirap maintindihan But when you’re in the simplest form The best ka talaga naman “ Inii-SMALL ka ba nila… Inii-BIG naman kita “ Ang LECture ba pwede maging LAB? Kasi I think I LEC you very much. “ Itutuwid ko ang landas mo Para sa akin ka didiresto. “ Kung maging superhero ako, Hindi ako si Superman, Hindi rin si Batman O si Spiderman I’m Your Man… KailanMan! “ Bastos ka ah! Basta-basta ka na lang pumapasok sa isipan ko. “ Nag-review ka na ba? Kasi mamaya, pasasagutin na kita. “ Isa lang naman ang gusto ko ngayong Pasko eh… PSP mo… Pasko sa Piling mo! “ Kahit alam kong lamang ako sa kanya… Meron pa rin siya na wala ako - IKAW… “ Diabetic ka ba? Kasi i’m pla...

Estudyante Bugaw : Sir, Chicks P1,500 Estudiante! Man : Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante. Bugaw : Meron din, sir. Ang PRINCIPAL ok yun! Pamboboso Anak : Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko! Inay : Bastos 'yun, ah! Ano ginawa mo? Anak : Inalis ko at itinago ko 'yung panty, para 'di n'ya makita! Liit naman Wife : honey... bili mo naman ako ng bra... Husband : Hon.. wag ka ng magbra...liit namn dede mo e.. Wife : E bat ikaw naka brief !!! Dalawang Sira ulo.... SIRA1 : Magaling ka na ba? SIRA2 : Oo namn!!! SIRA1 : Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng flashlight ko? SIRA2 : Ano ko cra? e pano kung patayin mo flashlyt mo?...e d nalaglag pa ko!!! TEACHER and BOY TEACHER : Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga? BOY : hihina po pandinig ko. TEACHER : e kung dalawang tenga? BOY : lalabo po paningin ko! TEACHER : baket naman? BOY : malalaglag po salamin ko. ...

:~ Nag uusap ang Lola at Ang Apo tungkol sa Pamana: Sabi ng Lola: Apo, alam mo na matanda na ako, malapit na akong mamatay, Ipapamana ko sa iyo ang aking Sakahan, Prutasan, Bahay at ang mga alaga kong Hayop. Sabi ng Apo: Laking pasasalamat ko po Lola, Saan po Yun? Sabi ng Lola: Sa Facebook Apo, heto Email ko hot_lola16@yahoo.com at ang Password ay Ganda122. Click mo sa bookmark ang Farmville.

:p Teacher: ano ang ating pambansang hayop Student: kuto! Teacher: mali, may w sa huli Student: kutow! Teacher: mali, mayu sungay... Student: demonyong kutow! Teacher: mali, may buntot Student: demonyong kutow na may buntot!

These are questions and actual answers of contest participants! 1. Q: "Ano sa Tagalog ang teeth?" A: "Utong!" 2. Q: "Kung ang light ay ilaw, ano naman ang lightning?" A: "Umiilaw!" 3. Q: "Kung vegetarian ang tawag sa kumakain ng gulay, ano ang tawag sa kumakain ng tao? A: "Humanitarian?" 4. Q: "Sina Michael at Raphael ay mga." A: "Ninja?" 5. Q: "Ano ang karaniwang kasunod ng kidlat?" A: "Sunog!" 6. Q: "Magbigay ng sikat na Willie." A: "Willie da pooh!" 7. Q: "Ang mga Hindu ay galing sa aling bansa?" A: "Hindunesia?" 8. Q: "Anong hayop si King Kong?" A: "Pagong!" 9. Q: "Magbigay ng mabahong pagkain." A: "Tae!" 10. Q: "Saang bansa matatagpuan ang mga Canadians?" A: "Canadia!" 11. Q: "Kumpletuhin - Little Red." A: "Ribbon!" 12 Q: "Ano ang tinatangg...

Taong Gutom: ahmm... ate, pa-order naman po two rice. Serbidora: ilang rice po? Taong Gutom (nagtataka!): dalawa. Serbidora: Ano po'ng ulam? Taong Gutom: half order sa ampalaya. Serbidora: ilang order po ng ampalaya? Taong Gutom (lalong nagutom): kalahati.

:p Genie: Bibigyan kita ng isang kahilingan. Aling Dionisia: Talaga?... gusto ko gumanda! Genie: Buksan mo ang bote. Aling Dionisia: At gaganda na ako? Genie: Hindi. Babalik na lang ako. ------------ --------- --------- --------- --------- -------- Pacman: Sabi ng titser ko, bakit daw ang eggplant walang egg? Aling Dionisia: Sabihon mo sa titser mo, na pag me egg yun, turta na yan, TURTA! ------------ --------- --------- --------- --------- -------- Reporter: Ngayung nanalo ka Manny, anong pasalubong mo kay Jinkee? Manny: Ibon syempre. Mahilig sya dun e. Reporter: Ibon? Anong klaseng ibon? Manny: Yung mga lipstek, pangmik up ba? Basta mga Ibon products! Yo know. ------------ --------- --------- --------- --------- -------- Dionesia: Doc gusto ko magpalagay ng breast. Doctor: (gulat) magpapasexsi ka na? Dionesia: Breast sa ngipen ba. Paraumayos yun ngepen ko! Deba uso yon? ------------ --------- --------- --------- --------- -------- Pacquiao: ...

:D A popular motivational speaker was entertaining his audience. He said: "The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn't my wife!" The audience was in silence and shock. The speaker added: "And that woman was my mother!" Laughter and applause!!! A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit foggy after a drink. He said loudly to his wife who was preparing dinner, "The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!" The wife went; "ahhhh!" with shock and rage. Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out "...and I can't remember who she was!" By the time the manager regained his consciousness, he was on a hospital bed nursing burns from boiling water. Moral of the story... Don't Copy if you can't PASTE

:p got this from an e-mail thread, enjoy laughing... ;)    

While I was at the LTO Main Compound on my way to the office, I passed by two men also going to our office. I usually don't mind the conversations that I overhear from the people that I pass by, but in this particular scenario, I can't help but to re-think what I heard. It made me grin as I enter our main lobby, find out for yourself why! Man 1 & Man 2: Walking from the LTO's back gate towards our office. Me: Passing by from them. Man 1: "Ayun ung Stradcom." Me, Man 1 & Man 2 arrived at the Stradcom Guard's house. Man 1: "Boss, saan yung Stradcom?" Guard: "Dito Sir, dito po muna kayo sa gilid." Me: Logging-in my time at the guard house, overhearing more of their conversations. Guard: "Saan po kayo Sir?" Man 1: "Sa Stradcom po."

Girl: It is odd how society seees things. Let's say if a guy sleeps with all these girls, "he's the man!" or a stud. But if a girl does, she's a total slut or whore. Is society sexists? Guy: Well, think about it this way. If a key can open a bunch of locks, it's viewed as a "master key", and is awesome to have. But if a lock is opened by a lot of different keys, well that's a pretty shitty lock if you ask me. Lamebook